Llorar me da sueño... tengo sueño.

La menor reincidencia rompería el encanto, en otras palabras: me encantó lo que hiciste pero si lo volves a hacer, sos un pelotudo.

Soledad: amante inoportuna, ruido sin ruido, conciencia del culpable, yo; mí; me; sintigo.

Eran felices, no había más que verlos reírse de nadie.

Ceguera.

Luego se volvió hacia donde yo sabia que estaba el espejo, esta vez no preguntó Qué será esto, no dijo Hay mil razones para que el cerebro humano se cierre, solo extendió las manos hasta tocar el vidrio, sabia que su imagen estaba allí, mirándolo, la imagen lo veía a el, el no veía a la imagen.

El cristianismo y el sexo.

 La peor actitud de la religión cristiana, sin embargo, es la que tiene con respecto al sexo; es una actitud tan morbosa y antinatural que sólo se la puede comprender cuando se la relaciona con  la enfermedad  del  mundo  civilizado en el momento en que decaía el Imperio Romano. A veces oímos hablar de que el cristianismo ha  mejorado  la condición de  las  mujeres. Ésta es una de las mayores perversiones de la historia que es posible realizar. Las mujeres no pueden disfrutar una posición tolerable en la sociedad donde se considera de la mayor  importancia que no  infrinjan  un código moral  muy  rígido. Los monjes han  mirado siempre a  la mujer como la tentadora; la han considerado como  la inspiradora de deseos impuros. La enseñanza de  la Iglesia ha sido, y sigue siendo, que la virginidad es lo mejor, pero que,  para  los que hallan esto imposible, está permitido el matrimonio: «Pues más vale casarse que abrasarse», como dice San Pablo brutalmente. Haciendo indisoluble el matrimonio y eliminando todo el conocimiento del ars amandi, la Iglesia hizo cuanto pudo para lograr que la única forma de sexualismo permitido supusiera poco placer y mucho dolor. La oposición al control de la natalidad obedece, en realidad, al mismo motivo: si una mujer tiene un hijo por año hasta que muere agotada, no va a tener gran placer en su matrimonio; por lo tanto hay que combatir el control de la natalidad. El concepto del pecado unido a la ética cristiana causa un enorme daño, ya que da a la gente una salida a su sadismo que considera legítima e incluso noble. Tómese,  por ejemplo la cuestión de la prevención de la sífilis. Sabido es que, si se toman precauciones por adelantado, el peligro de contraer la enfermedad es muy pequeño. Sin embargo, los cristianos se oponen a la difusión del conocimiento de este hecho, ya que mantienen que los pecadores deben ser castigados. Mantienen esto hasta tal punto que están dispuestos a que el castigo se extienda a las esposas y los hijos de los pecadores. En la actualidad, hay en el mundo muchos miles de niños que padecen sífilis congénita y que no deberían haber nacido, de no haber sido por el deseo de los cristianos de ver castigados a los pecadores. No puedo entender cómo las doctrinas conducentes a esta diabólica crueldad se pueden considerar como beneficiosas para la moral. No sólo con respecto al proceder sexual, sino también con respecto al conocimiento de los temas sexuales, la actitud de los cristianos es peligrosa para el bien humano. Toda persona que se ha molestado en estudiar la cuestión sin prejuicios sabe que la ignorancia artificial acerca de los temas sexuales que los cristianos ortodoxos tratan de inculcar a los jóvenes es extremadamente peligrosa para la salud física y mental, y causa en los que se informen mediante conversaciones «indecentes», como hacen la mayoría de los niños, la actitudes que el sexo es en si indecente y ridículo. No creo que haya quien pueda defender que el conocimiento es indeseable en forma alguna. Yo no pondría barreras a la adquisición de información en materia sexual, hay argumentos de mucho más peso en su favor que en el caso de la mayoría de los demás conocimientos. Una persona probablemente actúa con menos prudencia cuando es ignorante que cuando está instruida, y es absurdo dar a los jóvenes una sensación de pecado porque tengan una curiosidad natural acerca de un asunto importante. A todos los muchachos les interesan los trenes. Supongamos que se les dice que el interés por los trenes es malo; supongamos que se les venden los ojos siempre que están en un tren o en una estación de ferrocarril; supongamos que nunca se permita que le palabra «tren» se mencione en presencia suya, y se mantenga un misterio impenetrable en cuanto  a los medios por los cuales se les transporta de un lugar a otro. El resultado no sería hacer que cesase el interés por los trenes; por el contrario, los muchachos se interesarían más por ellos, pero tendrían una morbosa sensación de pecado, porque este interés se les ha presentado como indecente. Todo muchacho con inteligencia activa, puede, por este medio, convertirse en un neurasténico. Esto es precisamente lo que se hace en materia de sexo; pero, como el sexo es más interesante que los trenes, los resultados son aún peores. Casi todo adulto de una comunidad cristiana tiene una enfermedad nerviosa como resultado del tabú en el conocimiento del sexo cuando era muchacho. Y este sentimiento de pecado, implantado artificialmente, es una de las causas de la crueldad, timidez y estupidez en las etapas posteriores de la vida. No hay motivo racional de ninguna clase para impedir que un niño se entere de un asunto que le interesa, ya sea sexual o de otra clase. Y no tendremos jamás una población sana hasta que este hecho haya sido reconocido en la primera educación, cosa imposible mientras las Iglesias dominen la política educacional. Dejando de lado estas objeciones relativamente detalladas es evidente que las doctrinas fundamentales del cristianismo exigen una gran cantidad de perversión ética antes de ser aceptadas. El mundo, según se nos dice, fue creado por un Dios que es a la vez bueno y omnipotente. Antes de crear el mundo, previo todo el dolor y la miseria que iba a contener; por  lo tanto, es responsable de ellos. Es inútil argüir que el dolor del mundo se debe al pecado. En primer lugar eso no es cierto; el pecado no produce el desbordamiento de los ríos ni las erupciones de los volcanes. Pero aunque esto fuera verdad, no serviría de nada. Si yo fuera a engendrar un hijo sabiendo que iba a ser un maniático homicida, sería responsable de sus crímenes. Si Dios sabía de antemano los crímenes que el hombre iba a cometer, era clara-mente responsable de todas las consecuencias de esos pecados cuando decidió crear al hombre. El argumento cristiano usual es que el sufrimiento del mundo es una purificación del pecado, y, por lo tanto, una cosa buena. Este argumento es, claro está, sólo una racionalización del sadismo; pero en todo caso es un argumento pobre. Yo invitaría a cualquier cristiano a que se acompañase a la sala de niños de un hospital, a que presenciase los sufrimientos que padecen allí, y luego a insistir en la afirmación de que esos niños están tan moralmente abandonados que merecen lo que sufren. Con el fin de afirmar esto, un hombre tiene que destruir en él todo sentimiento de piedad y compasión. Tiene, en resumen, que hacerse tan cruel como el Dios en quien cree. Ningún hombre que cree que los sufrimientos de este mundo son por nuestro bien, puede mantener intactos sus valores éticos, ya que siempre está tratando de hallar excusas para el dolor y la miseria.

Excusas va, excusas vienen. Mejor dormir y olvidarse de todo.

Pedagogía, ¿Donde mierda estás?

¿Como haces? Conozco todos tus trucos, pero aun
así me das que pensar.
Ya estoy bien, ya me ordene en mi desorden y
aquellas voces no me hablan más.
Por favor, mentime y dame la espalda. Otra vez
no quiero patinar.
Me endulzas el ego, siendo sincera. Dale un poco
y te va a pedir más.
Lo sabes, no hay arma más seductora que
contestar siempre la verdad.
Siempre estas del otro lado del muro, de los
lamentos que me contas.
No sé hablar sin decir malas palabras
"Amantes, mentira, infidelidad" Por no ser cruel pierdo honestidad.
No es el fin, el problema son los medios. No es
algo que yo pueda respetar. No esta mal que terminen
las historias. Mientras haya historias que
contar.
Y ya no esperaras más de la cuenta y siempre
serás la que yo soñé. Y yo seguiré pensando que es peor
Amar y envejecer.

No juegues así conmigo, que soy simple.

I  R O N I A.

Hoy te miro y siento amor por todo lo que sos. Me fascina cada uno de tus movimientos. No sos un chico cualquiera. No sos el típico, ni tampoco la excepción. Para mis ojos sos casi perfecto. Tenes una sonrisa preciosa, y parece como si el mundo ya se pudiera terminar cuando tu nariz roza la punta de la mía, o cuando agarras mi cuello con tu mano, no necesito más. Cuando besas con ternura mi frente o me susurras al oído, es cuando recuerdo que una de las pocas cosas que he aprendido en mi corta vida es que toda persona o cosa que en un futuro te hará sentir alguien realmente afortunado, es aquella que aparece en el lugar menos esperado y en el momento menos esperado. Puedo decir que algo así me paso con vos.

Intento aprender de todos aquellos que creen saber cual es el modo de conservar la estabilidad emocional, de aquellos que se conforman con poco porque asumieron que intentar acaparar más de lo que deben puede conllevarles unos cuantos desencantos. Pero a mi esto me aburre, el tedio de su rutina me ayuda a no imitarles. Vivir como si no hubiera mañana, borrar de mi vocabulario todo lo relacionado con el futuro, pensar en el presente. Ni fui ni seré, solo tengo claro que soy. Ser es lo único que me preocupa ahora mismo, lo que me acontecerá mañana, solo el mañana lo sabrá. "Hoy es siempre todavía"

El tiempo es hoy, mañana fue.

Con el mismo dedo que te toco el timbre puedo presionar tu herida. Con la misma mano que te acaricio yo puedo meterte faca. Con la misma boca que digo mamá puedo anular tu autoestima. Con el mismo empujón que te ayuda a crecer puedo tirarte de la hamaca.
Y así lastimarte, cortarte las piernas, llenarte de miedos, hacer que no quieras ganar este juego que tanto vale la pena. Yo puedo asfixiarte, reducirte a cero, hacer que no quieras sacarte el sombrero ante este milagro que algunos llaman vida.
De la misma forma que hago una revolución, te hago un golpe de estado. De fernet puedo ser un curda feliz, o ser víctima y victimaria. De la manipulación se puede hacer el bien, pero también maldades. De paso cañazo que no doy por dar, te quito posibilidades.
Y yo acá re puesto explicando qué es esto de que los opuestos que están dentro nuestro si bien son opuestos, también son complementarios. Dentro mío bailan Hitler y Mahatma, Buda y Zorba el griego, Mariano Grondona y el Diego, el amor y el dinero, Dolina y el Mono Mario.
Para hacerme responsable de mis facultades asesinas, sufro y muero. Para reírme hasta el llanto cada tanto lloro hasta reírme a pleno. Para mí que menos, más, mejor, peor, muy, tan, son trampas de la mente. Para mí que clasifica lo inclasificable porque teme a la muerte.
Somos cielo y tierra, agua, fuego, tristeza, alegría, consuelo, franqueza, placer, agonía, soy sueño y desvelo, quilombo y armonía.
Si no pongo un freno a mi mente, no estoy en presente, mi cuerpo no siente, estoy como ausente, casi transparente, como quien dice "demente". Hasta cuando sin corazón por el qué dirán sobre nosotros, según mi opinión vivir bajo un pulgar no te deja ir tras algo profundo.
Ante el error cabe el perdón, desde la nada voy hacia el todo, del todo a la nada, del método al cómo, y haciendo cambio el mundo.
A las circunstancias las boicotea el tiempo, a las importancias los miedos.

Yo no se mucho de casi nada.

Pero que linda que sos, Argentina ;)

Otro pabellon que se abre, otra escuela entre rejas. Otro delincuente que miente, roba, gobierna y se va. Otra tormenta que cabeza hace que no pueda parar de pensar. Otra vez otro boca river que termina a las piñas, arañando el final.

Cuando así estamos, no existen ilegalidades ni imposturas.

Take me down to the paradise city. Where the grass is green.

Me harté , y estoy sonriéndote y qué! Nadie quiere oirme.
En este lugar concheto  me chupo todo tu rencor. Distingo entre el reviente y el resto! Dame tu mierda
preciosura, dame tu mierda; yo te daré la mía. Oliendo lo peor posible, tal vez hoy me deje usar y deje que me humilles enfrente de todos. Y es justo lo que querías querés trascenderme. ¡Querés trascender!
Me ahorqué, y estoy sonriéndote y qué!
No supiste amarme, no supiste amarme. En este lugar concheto  me chupo todo tu rencor. Distingo entre el reviente. Y el resto... y el resto, soy yo.

Y siempre es lo mismo
y no puedo sacarlo de mi cabeza
si vos supieras, me muero por vos.

Hoy, asume lo que venga. Sea para bien, o todo mal.

Nunca me perdonaré, no haber hecho más, no sé... el tiempo; todo, 
destruye todo, lo sé.

Bien.

Elegime a mi, vos sabes porque. Elegime a mi, vos sabes muy bien que no tengo miedo. No se donde vas; de donde venís ;donde me llevas, eso no me importa, no tengo miedo. Dispuesta a atravesar lo que tenga que pasar, llévame a cualquier lado, que sea lejos. Preparada esperare que me vengas a buscar, llévame a cualquier lado, que quiero verte. El tiempo pasó y tu indecisión te llevo a la nada. Puedo vernos hoy, que feliz que soy, juntos para siempre. Basta de mentiras, estoy soñando.
Dispuesto a terminar, es tiempo de final. Me voy a cualquier lado que sea lejos. Preparada pienso estar para olvidarme de algo mal. Me voy a cualquier lado, no quiero verte. En la distancia puedo ver como las hienas me sonríen, con placer acá. En la noche ya no estas vos, mi cama estuvo preparada para dos. Yo estoy bien.

Ay, Tomi; Tomi.

No quise retenerlo, ¿de qué me hubiera servido deshacer las maletas del olvido? Pero no sé qué daria por tenerlo ahora mismo, mirando por encima de mi hombro lo que escribo.

Despliega movimientos energéticos, frenéticos, eléctricos.

Nota mental.

Romperle la cabeza contra el asfalto a la profesora de Matemáticas :)

Por que hay un corazón que se parte, cuando te vas a ninguna parte. Cuando vos sabes que tu lugar esta acá, acá junto a mi.

Tengo ganas de matar, ¿Eso es normal?

No hay forma de evitar el dolor, o por ahí si, pero yo no quiero evitarlo porque soy una masoquista del orto y una subnormal. Me gusta lo que duele; lastima; hiere Y lo admito porque siemprelo fui y no voy a cambiar por mas de que me moleste ser así.

Que mierda que es la gente eh. Y si generalizo, porque soy como todos; una mierda, una cagada. Y digo cagada porque cuando tienen una oportunidad te cagan. TODOS somos cagados y cagadores. Nadie tiene códigos. No, me retracto; no todos, pero gran parte de las personas no los tienen. Osea, quedamos en que, la mayoría de las personas son una mierda y que ya casi nadie tiene códigos. Y no me la doy de "me las se todas" pero se que no estoy tan errada -en este tema-

A vos que comprendiste que a veces el olvido se equivoca. A vos que preferiste vivir como si nada fuera eterno. A vos que que compartiste conmigo una almohada en el infierno. A vos que decidiste no prestar atención a frases del tipo “ese chica va ser tu ruina”. A vos que detuviste con un beso el reloj. A vos que me enfermas,A vos que sos mi envenenada medicina. A vos que vas deprisa, por miedo a que la risa se marchite. A vos que te divertis, jugando con la muerte al escondite.

TODOS, absolutamente todos son -y somos- una mierda. Sí, una RE mierda.

Ni inocentes, ni culpables. Corazones que destroza el temporal. No soy yo, ni vos, ni nadie. Son los dedos miserables que le dan cuerda a mi reloj.

¿Cuántas veces tenemos que llorar para superar? ¿Cuántas lágrimas tenemos que desperdiciar para hacernos entender?  ¿Cuàntas tardes de encierro y ganas de no estar tenemos que pasar? ¿Cuántas son las horas que faltan para poder poner otro tema en mi cabeza? ¿Cuando va a terminar esta necesidad de imaginarme todo antes como en los cuentos? No sé por qué la mayoría pretendemos que las cosas pasen como queremos y cuando queremos y cuando no son así nos enojamos con la vida, ¿qué carajo pretendemos, perfección?.

¡Genio!

Do you remember when we first met , I sure do. It was some time, in early September.

No soy tan diplomático cuando me inflan.

No me gusta esto. Si no estás seguro, tendrías que decírmelo ahora. No quiero meterme hasta las orejas en algo que no va a funcionar así porque sí. Para mí no es sencillo, me la estoy jugando. No te pido nada solo que no te tires en contra mío vos también. Sos el único que tengo de mi lado. Si es TU decisión cortar, está bien; pero si es la de ellos, me mato.

¿Qué está pasando? ¿Qué mierda pasa entre nosotros? No quiero parecer pesada, no quiero que pienses que sos todo en mi vida, no quiero que te des cuenta. Pero ¿Cómo hago cuando estoy sola en mi casa y tengo ganas de abrazarte? ¿Qué hago cuando siento que no te intereso nada? ¿Cómo hago? ¿Cómo hago cuando sé que sos todo lo que tengo?
Si me quisieras una milésima parte de lo que te amo, sería feliz. No soporto más todo esto, tu indiferencia; no quiero más esto, no así. Estoy cansada de arreglar los problemas superficialmente, no quiero más de esto; no estamos bien.

no intento nada con vos y conmigo hago lo que quiero. Sé hasta dónde llega mi libertad, no intentes interceptarla.

Lo que mas quiero es seguir estando con vos, pero no es lo que mejor me hace. Entonces si estoy mal con o sin vos prefiero estar mal sin vos; porque estando con vos el problema es doble: porque seguimos peleando eternamente.

“Pendeja, no lastimes a quien necesitás, tirá tu orgullo a la mierda alguna vez” 

Lo que más duele es que nunca tuve prioridad en tu vida. Tu felicidad era condición única para que yo estuviera bien. Siempre te tuve arriba, como el religioso tiene a Dios. Pero yo nunca te interesé demasiado, sino hubieses tenido más ganas de verme. Tal vez tantas como yo. Nunca tuve prioridad en tu vida, mientras que vos fuiste todo en la mía.

Matemática ; me cagás la vida, sabelo. Como odio no entender nunca nada. Como odio que me haga sentir tan hueca. Como odio saber que en algun momento voy a tener que rendir y no saber que carajo voy a hacer para no llevarmela. Fuck you, maths. :)

Dar y recibir. Mi droga, otra vez. Otra vez adicta.

Él no me quería, no me respetaba y aún así lo necesitaba para existir, la abstinencia me dejaba sin aliento. Sus palabras, sus mentiras, eran como espinas clavadas deliberadamente en mi cuerpo: las necesitaba allí, si alguien las sacaba me iba a desangrar con seguridad. Si sacaban la espina me moría, las necesitaba, necesitaba esas mentiras, necesito verlo.

Estoy cansada de las mentiras, estoy cansada de las escusas, estoy cansada de este desastre. Ojala pudiera renunciar al mundo y me lastimo al no poder hacerlo. Extraño la libertad, nuestra libertad extraño nuestras risas, nuestros secretos, nuestras peleas tontas y discisiones estupidas donde nos cuesta admitir la realidad. Porque pienso en vos pienso en todo lo que contruimos y esta todo tan roto, tan destruido. Quiero que veamos el cielo como antes como soliamos hacerlo, extraño que me digas lo maravilloso que es y como deseas nunca perderlo, extraño tu filosofia nuestra filosofia la que construimos juntos desearia compartirlo todo con vos en este momento porque viviendo conmigo misma no puedo ser feliz...

:)

Qué suerte que esta noche voy a verte, que esta noche huele a muerte. Qué suerte que esta noche voy a poder perderte, voy a poder mutilarte, cortarte con la sierra y tirar todas tus partes. Voy a poder embolsarte y en el tacho dejarte. Qué suerte que esta noche voy a estrenar mi taladro, no intenten llamar porque a nadie le abro. Golpeo con el candelabro y te meteré en la cocina. Te clavaré en la espalda mil trecientos tramontinas. En tu brazo voy a usar el cuchillo de Sprayette. El perro toma tu sangre pobrecito tiene sed, pero si quiere comerte, lo mandaré a la cucha. Viene el desmembramiento y te meto en la ducha. Como tu carne es mucha, mezclo cappelettinis. Tus ojos flotarán en mi copa de Martini, (seco no revuelto).
Por tus piernas he vuelto. Ya parezco un forense porque no he devuelto. Cuando ellos vean tu cuerpo dirán que hay una loca suelto, pero estaré escondida, refugiada en las Bahamas, y tus manos conmigo o debajo de mi cama. Cuando ande por la calle, se que mirará la gente, colgando llevaré un collarcito con tus dientes.
Piensan que soy demente pero estoy bastante cuerda, "No lo llevo por morbo, lo uso por recuerdo". Para conmemorar aquella bella noche que metí treinta bolsas en el baúl de mi coche. Qué suerte! Qué suerte que esa noche volví a verte. Qué suerte!Qué suerte que esa noche olía a muerte.

Grande Male!

"No estoy enojada, te hablo así porque soy intensa." 

El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas.

Casa tomada.

Bien podría representar todos mis miedos, o quizá, todas mis aversiones; en ese caso la interpretación antiperonista me parece bastante posible, emergiendo incluso inconscientemente...