¿Cuántas veces tenemos que llorar para superar? ¿Cuántas lágrimas tenemos que desperdiciar para hacernos entender?  ¿Cuàntas tardes de encierro y ganas de no estar tenemos que pasar? ¿Cuántas son las horas que faltan para poder poner otro tema en mi cabeza? ¿Cuando va a terminar esta necesidad de imaginarme todo antes como en los cuentos? No sé por qué la mayoría pretendemos que las cosas pasen como queremos y cuando queremos y cuando no son así nos enojamos con la vida, ¿qué carajo pretendemos, perfección?.

¡Genio!

Do you remember when we first met , I sure do. It was some time, in early September.

No soy tan diplomático cuando me inflan.

No me gusta esto. Si no estás seguro, tendrías que decírmelo ahora. No quiero meterme hasta las orejas en algo que no va a funcionar así porque sí. Para mí no es sencillo, me la estoy jugando. No te pido nada solo que no te tires en contra mío vos también. Sos el único que tengo de mi lado. Si es TU decisión cortar, está bien; pero si es la de ellos, me mato.

¿Qué está pasando? ¿Qué mierda pasa entre nosotros? No quiero parecer pesada, no quiero que pienses que sos todo en mi vida, no quiero que te des cuenta. Pero ¿Cómo hago cuando estoy sola en mi casa y tengo ganas de abrazarte? ¿Qué hago cuando siento que no te intereso nada? ¿Cómo hago? ¿Cómo hago cuando sé que sos todo lo que tengo?
Si me quisieras una milésima parte de lo que te amo, sería feliz. No soporto más todo esto, tu indiferencia; no quiero más esto, no así. Estoy cansada de arreglar los problemas superficialmente, no quiero más de esto; no estamos bien.

no intento nada con vos y conmigo hago lo que quiero. Sé hasta dónde llega mi libertad, no intentes interceptarla.

Lo que mas quiero es seguir estando con vos, pero no es lo que mejor me hace. Entonces si estoy mal con o sin vos prefiero estar mal sin vos; porque estando con vos el problema es doble: porque seguimos peleando eternamente.

“Pendeja, no lastimes a quien necesitás, tirá tu orgullo a la mierda alguna vez” 

Lo que más duele es que nunca tuve prioridad en tu vida. Tu felicidad era condición única para que yo estuviera bien. Siempre te tuve arriba, como el religioso tiene a Dios. Pero yo nunca te interesé demasiado, sino hubieses tenido más ganas de verme. Tal vez tantas como yo. Nunca tuve prioridad en tu vida, mientras que vos fuiste todo en la mía.

Matemática ; me cagás la vida, sabelo. Como odio no entender nunca nada. Como odio que me haga sentir tan hueca. Como odio saber que en algun momento voy a tener que rendir y no saber que carajo voy a hacer para no llevarmela. Fuck you, maths. :)

Dar y recibir. Mi droga, otra vez. Otra vez adicta.

Él no me quería, no me respetaba y aún así lo necesitaba para existir, la abstinencia me dejaba sin aliento. Sus palabras, sus mentiras, eran como espinas clavadas deliberadamente en mi cuerpo: las necesitaba allí, si alguien las sacaba me iba a desangrar con seguridad. Si sacaban la espina me moría, las necesitaba, necesitaba esas mentiras, necesito verlo.

Estoy cansada de las mentiras, estoy cansada de las escusas, estoy cansada de este desastre. Ojala pudiera renunciar al mundo y me lastimo al no poder hacerlo. Extraño la libertad, nuestra libertad extraño nuestras risas, nuestros secretos, nuestras peleas tontas y discisiones estupidas donde nos cuesta admitir la realidad. Porque pienso en vos pienso en todo lo que contruimos y esta todo tan roto, tan destruido. Quiero que veamos el cielo como antes como soliamos hacerlo, extraño que me digas lo maravilloso que es y como deseas nunca perderlo, extraño tu filosofia nuestra filosofia la que construimos juntos desearia compartirlo todo con vos en este momento porque viviendo conmigo misma no puedo ser feliz...