No quise retenerlo, ¿de qué me hubiera servido deshacer las maletas del olvido? Pero no sé qué daria por tenerlo ahora mismo, mirando por encima de mi hombro lo que escribo.

Despliega movimientos energéticos, frenéticos, eléctricos.

Nota mental.

Romperle la cabeza contra el asfalto a la profesora de Matemáticas :)

Por que hay un corazón que se parte, cuando te vas a ninguna parte. Cuando vos sabes que tu lugar esta acá, acá junto a mi.

Tengo ganas de matar, ¿Eso es normal?

No hay forma de evitar el dolor, o por ahí si, pero yo no quiero evitarlo porque soy una masoquista del orto y una subnormal. Me gusta lo que duele; lastima; hiere Y lo admito porque siemprelo fui y no voy a cambiar por mas de que me moleste ser así.

Que mierda que es la gente eh. Y si generalizo, porque soy como todos; una mierda, una cagada. Y digo cagada porque cuando tienen una oportunidad te cagan. TODOS somos cagados y cagadores. Nadie tiene códigos. No, me retracto; no todos, pero gran parte de las personas no los tienen. Osea, quedamos en que, la mayoría de las personas son una mierda y que ya casi nadie tiene códigos. Y no me la doy de "me las se todas" pero se que no estoy tan errada -en este tema-

A vos que comprendiste que a veces el olvido se equivoca. A vos que preferiste vivir como si nada fuera eterno. A vos que que compartiste conmigo una almohada en el infierno. A vos que decidiste no prestar atención a frases del tipo “ese chica va ser tu ruina”. A vos que detuviste con un beso el reloj. A vos que me enfermas,A vos que sos mi envenenada medicina. A vos que vas deprisa, por miedo a que la risa se marchite. A vos que te divertis, jugando con la muerte al escondite.

TODOS, absolutamente todos son -y somos- una mierda. Sí, una RE mierda.

Ni inocentes, ni culpables. Corazones que destroza el temporal. No soy yo, ni vos, ni nadie. Son los dedos miserables que le dan cuerda a mi reloj.

¿Cuántas veces tenemos que llorar para superar? ¿Cuántas lágrimas tenemos que desperdiciar para hacernos entender?  ¿Cuàntas tardes de encierro y ganas de no estar tenemos que pasar? ¿Cuántas son las horas que faltan para poder poner otro tema en mi cabeza? ¿Cuando va a terminar esta necesidad de imaginarme todo antes como en los cuentos? No sé por qué la mayoría pretendemos que las cosas pasen como queremos y cuando queremos y cuando no son así nos enojamos con la vida, ¿qué carajo pretendemos, perfección?.

¡Genio!

Do you remember when we first met , I sure do. It was some time, in early September.

No soy tan diplomático cuando me inflan.

No me gusta esto. Si no estás seguro, tendrías que decírmelo ahora. No quiero meterme hasta las orejas en algo que no va a funcionar así porque sí. Para mí no es sencillo, me la estoy jugando. No te pido nada solo que no te tires en contra mío vos también. Sos el único que tengo de mi lado. Si es TU decisión cortar, está bien; pero si es la de ellos, me mato.

¿Qué está pasando? ¿Qué mierda pasa entre nosotros? No quiero parecer pesada, no quiero que pienses que sos todo en mi vida, no quiero que te des cuenta. Pero ¿Cómo hago cuando estoy sola en mi casa y tengo ganas de abrazarte? ¿Qué hago cuando siento que no te intereso nada? ¿Cómo hago? ¿Cómo hago cuando sé que sos todo lo que tengo?
Si me quisieras una milésima parte de lo que te amo, sería feliz. No soporto más todo esto, tu indiferencia; no quiero más esto, no así. Estoy cansada de arreglar los problemas superficialmente, no quiero más de esto; no estamos bien.

no intento nada con vos y conmigo hago lo que quiero. Sé hasta dónde llega mi libertad, no intentes interceptarla.

Lo que mas quiero es seguir estando con vos, pero no es lo que mejor me hace. Entonces si estoy mal con o sin vos prefiero estar mal sin vos; porque estando con vos el problema es doble: porque seguimos peleando eternamente.

“Pendeja, no lastimes a quien necesitás, tirá tu orgullo a la mierda alguna vez” 

Lo que más duele es que nunca tuve prioridad en tu vida. Tu felicidad era condición única para que yo estuviera bien. Siempre te tuve arriba, como el religioso tiene a Dios. Pero yo nunca te interesé demasiado, sino hubieses tenido más ganas de verme. Tal vez tantas como yo. Nunca tuve prioridad en tu vida, mientras que vos fuiste todo en la mía.

Matemática ; me cagás la vida, sabelo. Como odio no entender nunca nada. Como odio que me haga sentir tan hueca. Como odio saber que en algun momento voy a tener que rendir y no saber que carajo voy a hacer para no llevarmela. Fuck you, maths. :)

Dar y recibir. Mi droga, otra vez. Otra vez adicta.

Él no me quería, no me respetaba y aún así lo necesitaba para existir, la abstinencia me dejaba sin aliento. Sus palabras, sus mentiras, eran como espinas clavadas deliberadamente en mi cuerpo: las necesitaba allí, si alguien las sacaba me iba a desangrar con seguridad. Si sacaban la espina me moría, las necesitaba, necesitaba esas mentiras, necesito verlo.

Estoy cansada de las mentiras, estoy cansada de las escusas, estoy cansada de este desastre. Ojala pudiera renunciar al mundo y me lastimo al no poder hacerlo. Extraño la libertad, nuestra libertad extraño nuestras risas, nuestros secretos, nuestras peleas tontas y discisiones estupidas donde nos cuesta admitir la realidad. Porque pienso en vos pienso en todo lo que contruimos y esta todo tan roto, tan destruido. Quiero que veamos el cielo como antes como soliamos hacerlo, extraño que me digas lo maravilloso que es y como deseas nunca perderlo, extraño tu filosofia nuestra filosofia la que construimos juntos desearia compartirlo todo con vos en este momento porque viviendo conmigo misma no puedo ser feliz...

:)

Qué suerte que esta noche voy a verte, que esta noche huele a muerte. Qué suerte que esta noche voy a poder perderte, voy a poder mutilarte, cortarte con la sierra y tirar todas tus partes. Voy a poder embolsarte y en el tacho dejarte. Qué suerte que esta noche voy a estrenar mi taladro, no intenten llamar porque a nadie le abro. Golpeo con el candelabro y te meteré en la cocina. Te clavaré en la espalda mil trecientos tramontinas. En tu brazo voy a usar el cuchillo de Sprayette. El perro toma tu sangre pobrecito tiene sed, pero si quiere comerte, lo mandaré a la cucha. Viene el desmembramiento y te meto en la ducha. Como tu carne es mucha, mezclo cappelettinis. Tus ojos flotarán en mi copa de Martini, (seco no revuelto).
Por tus piernas he vuelto. Ya parezco un forense porque no he devuelto. Cuando ellos vean tu cuerpo dirán que hay una loca suelto, pero estaré escondida, refugiada en las Bahamas, y tus manos conmigo o debajo de mi cama. Cuando ande por la calle, se que mirará la gente, colgando llevaré un collarcito con tus dientes.
Piensan que soy demente pero estoy bastante cuerda, "No lo llevo por morbo, lo uso por recuerdo". Para conmemorar aquella bella noche que metí treinta bolsas en el baúl de mi coche. Qué suerte! Qué suerte que esa noche volví a verte. Qué suerte!Qué suerte que esa noche olía a muerte.

Grande Male!

"No estoy enojada, te hablo así porque soy intensa." 

El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas.

Casa tomada.

Bien podría representar todos mis miedos, o quizá, todas mis aversiones; en ese caso la interpretación antiperonista me parece bastante posible, emergiendo incluso inconscientemente...

Si te cortara los brazos y te cortara las piernas ¿Me amarías de todos modos? Si fueras obligado y amordazado, cubierto y expuesto  ¿Me amarías de todos modos?

¿Por qué no me amas de todos modos? 

RELAX.

 “Vos no vivis la vida, sufris la vida. Tenés que disfrutar un poco más y no sufrir tanto”

ADICTA.

Eso me gusta de él: nunca deja de sorprenderme. Siempre hay nuevas historias. No me sorprendería que algún día me dijera tranquilamente que está pensando en ser presidente de la nación o que va a postularse como candidato a ganar un reality show o el mundial de fútbol. Me divierte, me alucina, me hace pensar en la versatilidad de las personas. Me deja pensando, odiando, amando.

Como en la canción de Génesis el gigante volvió y enredó al mundo con sus hojas violentas, con sus palabras dolorosas, con sus actitudes hirientes.

-¿Podría explicarme la teoría de la relatividad?

-¿Podría usted explicarme cómo se fríe un huevo?

-Sí, claro

-Bien, pues explíquemelo, pero imagine que yo no sé lo que es el aceite, ni la sartén, ni un huevo

JUNIO, LLEGÁ RÁPIDO.

incoherencia

f. Falta de conexión en las cosas que se dicen o hacen.

Dependencia.

No es bueno que creemos una dependencia (el uno del otro) tan fuerte. Es bárbaro poder estar bien, pero no tiene que ser condición única para estar bien, ¿se entiende?.
Además, si yo me muero mañana ¿qué vas a hacer? O sin ser tan trágicos ¿si me voy dos meses de viaje? ¿Entendés? No soy todo lo que tenés, soy solo una parte quizás importante, pero reemplazable. No soy única ni irrepetible.

Lo malo es que esa dependencia ya existe. Yo te necesito mas que a nada ni a nadie. 

¿Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción; y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son.

No soy normal.

No soy una  chica a  quien las cosas le fueron dificiles en la vida, digamos que siempre tuve una vida lo suficientemente calma como para aburrirme hasta limites insospechados. Lo cual no quiere decir que haya tenido una vida perfecta. Muy por el contrario: creo que tanto "no pasa naranja" me llevaron a angustiarme por la nada misma. Es más, me parece que a veces soy demasiado buena, lo que dicen de mi me afecta absolutamente demasiado.

Cómo decirte, que el cielo esta en el suelo. Que el bien es el espejo del mal. Cómo contarte, que al tren del desconsuelo, si subes no es tan fácil bajar. Cómo decirte, que el cuerpo está en el alma, que Dios le paga un sueldo a Satán.

REBELIÓN

En los suburbios se respira la revolución
la rebeldía es generada por la situación
de un sistema que protege a los que tienen más. 

No somos marionetas que puedas manipular.

Derroche de masoquismo.

Porque si es fácil te vas, y si es difícil más te alejas, ¿Qué tan difícil tiene que ser?. Esto no viene de ahora y lo sabes, el porqué desencadenó ahora, es lo desenfrenado, lo duro, lo grosero, lo desconsiderado, lo que gusta, lo que duele, es...MASOQUISMO. Si, masoquismo. Yo soy una masoquista; porque me duele verte mal, y yo te hago mal. Aunque no lo quieras reconocer. Igual, vos no te quedas atrás, sos masoquista. Y no me sorprendería que fuera mi culpa, porque se que tengo el poder de ahogarte en el vértigo del sadismo. Y también se que puedo influenciar te, cosa que no me gusta para nada. No quiero crear una dependencia; de vos para conmigo y viceversa. No quiero una subordinación. Porque, por ejemplo, cuando no estés mas yo no voy a saber que hacer. Me va a costar empezar de cero.

"Mira, en mi opinión, lo mejor que podes hacer es buscar una persona que te quiera exactamente tal y como eres. De buen humor, de mal humor... fea, linda... atractiva... ¡como sea! La persona ideal daría la vida por vos. Esa es la clase de persona que merece la pena."

Nunca me gustó el comunismo. ¿Todo para todos? Siempre hay algún vivo que se apropia de lo que es de todos.

I'm walking on sunshine, and i'm feeling good, i'm feeling good, that's really good! i'm a sunshine yeah yeah yeah!

Arrepentimiento.

Por suerte siempre hay otra opción, y siempre hay otras oportunidades.
Una elección es una cuenta regresiva. Cuando llega a cero ya no se puede volver a tras ni arrepentirse de nada. Que sentimiento extraño es el arrepentimiento ¿no? Porque ¿de qué se arrepiente uno? ¿Será posible que el arrepentimiento lo haga a uno arrepentirse de haber sido feliz? El arrepentimiento por lo que hicimos mal duele, pero el arrepentimiento por lo que no hicimos es amargo. Yo creo que hay cosas de las cuales hay que arrepentirse. Una filosofía medio egoísta “ah, no me arrepiento de nada…”. Yo, como para dar un ejemplo, me arrepiento, y me arrepiento de no haberme arrepentido antes. Yo, por ejemplo, me arrepiento de no haber tenido charlas que ayuden a otros a abrir los ojos a tiempo. Hay que arrepentirse de lo que hacemos mal, y hay que arrepentirse de lo que no hacemos, antes de que se termine todo y no haya más tiempo.

A veces me enojo, pero me enojo mucho, mucho, mucho. Hay cosas que me sacan, pero que me re sacan. Se piensan que gritando nos escuchamos mejor, eso me saca. Me enoja mucho enojarme. Y tanto que me enojo me pongo triste. Nadie escucha, nadie mira. A nadie le importa lo que siente el otro. Atacar es más fácil que escuchar. Gritar es más fácil que abrir los ojos.
Las palabras son balas cuando se gritan. Y es así, lastiman, hieren.
¿Porqué es tan fácil odiar y tan difícil amar? La bronca saca lo peor de vos. Curar es cuidar al otro. Un enfermo necesita cura. Una herida del alma necesita cura. En vez de destruir hay que construir. Destruir enferma y construir cura. Para mi, curar es dar la mano. Curar es amar. La cura es un puente, un puente que une. La cura necesita un tiempo, necesita amor. La cura necesita un esfuerzo. La cura necesita paciencia. La cura necesita de todos. Curar es cuidar. Dejarse cuidar es dejarse curar.
¿Cómo se cura un alma? ¿Cómo se cura el odio? ¿Cómo se cura la maldad? ¿Cómo se cura la violencia? ¿Cómo se cura el miedo? ¿Cómo se cura el rencor?
Es triste y da bronca, pero hay cosas que no tienen cura.

Resignación.

A mí sinceramente ya no me importa. Te amo. Por más de que duela. Lo hago. Sigo enamorada como la primera vez que te dije "te amo". Yo te amo y salgo herida. Si salgo herida, te odio, pero ya no proyecto más el odio, proyecto resignación. Resignada estoy. Resignada al comportamiento humano de tu parte. Resignada cada vez que comprendo que nunca te importé tanto como para quererme realmente. Entonces, cuando entiendo la realidad, ahí sí surge el odio. Cuando odio, trato de olvidar-te. Cuando empiezo el proceso de olvido, comienzo a extrañarte. Y cuando empiezo a extañarte... caigo otra vez en vos. En amarte. Otra vez. I'm still in love with you. You'll always be my favourite (and 'u know it).

Ya no entiendo qué le pasa a mi cabeza. Ya no sé qué es lo que siento. Ya no sé qué es lo que quiero. Ya no veo lo que quiero ver. Ya no hablo cuando quiero hablar. Ya no pestaneo cuando es necesario. Ya no grito cuando mi cuerpo lo necesita. Ya no hago lo que tengo que hacer. Ya no beso al que quiero besar.

LA RELIGIÓN ES EL OPIO DEL PUEBLO.

El cristianismo imparte a los hombres una doble vida y ofrece los goces imaginarios del cielo como un solaz para las miserias reales de esta vida. Es la negación total del sentido común y la razón. Es, precisamente, la religión por excelencia, porque expone y manifiesta, en su plenitud, la naturaleza, la propia esencia de todo sistema religioso, que es el empobrecimiento, el sometimiento, el aniquilamiento de la humanidad. Además, si te pones a pensar, llegas a la conclusión de que la mafia más grande vive en el vaticano, con el truco de la fe se cojen a la gente, se cojen a cualquiera que piense diferente. Así, diciéndonos que tenemos que aguantar todo lo malo que padecemos en la tierra porque, al morir, todo sera perfecto, el cristianismo reprime nuestra rebelión.